Nemtii si Dacia Duster:
Niste nemti uitandu-se la o emisiune TV in care se prezenta noua Dacia
Duster:
- Incredibili romanii astia... fac orice, numai sa nu-si repare drumurile!...
Doua bombe
Doua bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
- Noroc.
- Noroc. Da` tu cine esti?
- Sunt bomba americana . Tu?
- Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
- Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana :
- Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
Slogan
Sloganul electoral al PD-L:
"Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!"
Base
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti.. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Criza
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Geamul
Un locatar urla la administrator:
- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
- Si de ce aveti nevoie de mine?
- Nu poate sa deschida geamul..
Olteni
De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!
Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?
- Caruntele!
La azil
Un nebun îsi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant.... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le.... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "
La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
La bar
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Betivul
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi!...
Sondaj de opinie in Italia:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.
Petre, cioban de meserie, e in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.
Sotia descifreaza desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre...."
Proverb canibal: "In orice om exista o parte buna"
Doi pensionari urineaza. Sotiile lor privesc de departe
- Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
- Ce era scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Trabant"?
- Orarul autobuzelor.
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist..
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA....
O pauza lunga ...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea ... Multumim
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa. In fata usii, nimeni!
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!
De data asta Sf. Petru e pregatit in spatele usii. Smulge usa cu putere si mai apuca sa vada pe un individ disparand rapid.
- Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei? Nesimtitule!
La care, individul raspunde, cu tristete-n glas:
- Ce sa faaaac ?... daca ma tot resusciteaza astiaaaaa.... !
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament....
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula sta.
- Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
- Imi astept secretara...
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie la toti!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografi a mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu....
Blair, Bush si Angela Merkel pe insula Helgoland.
Blair : "Avem submarine care pot sta pina la o luna sub apa"
Bush : "Ale noastre pot sta pina la 3 luni de zile sub apa"
Angela tace rusinata.
Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter cu barba pâna la brâu si striga : "Heil Hitler! Avem nevoie de motorina !"
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa.
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....!
Mentalitatea romanilor.
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de
invidie îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$.Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?!...
Domnule doctor, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul.
- Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine!
- Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa...
Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
- Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.
Un tip statea cu undita pe malul unui lac. Un altul se apropie de el.
-Merge, merge? E mult peste in lacul asta?
-Nu stiu, eu pescuiesc aici doar de 2 saptamani
La teatrul de papusi, pe scena, intra papusarul cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
- Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
Din sala se ridica un politist:
- Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.
Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe
> invatatoare
> daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
>
> -Ce vrei sa-mi zici Thomas?
> -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma> plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
> Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas> daca vrea sa> treaca niste teste.
> Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
> -Sa vedem Thomas:3x4?
> -12
> -Si 6x6?
> -36,domnule director.
> -Capitala Japoniei?
> -Tokio!
> Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici> o greseala!
> La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar> profesoara> intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva> intrebari..Amandoi> accepta.Profa incepe:
> -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
> -Picioarele,doamna.
> -Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai> mei?Directorul se
> mira de intrebare...
? -Buzunare,doamna
> -Bine Thomas,unde au femeile> parul cel mai cret?Directorul se> pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
> -In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
> -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine> tare?Directorul> deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas> raspunde:
> -Oja pt unghii,doamna.
> -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
> -Genunchi,doamna!
> -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una> celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
> -Patul,doamna!
> -Care parte a corpului meu este des cea mai> umeda?
> -Limba dumneavoastra,doamna!
> -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care> poate sa
> fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l> priveasca?
> -Cerul!spune Thomas
> Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca> testul si spune:
> -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la> Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala:
? Cu inaintarea in varsta devenim perversi .
? (Nici Aladin nu mai poate cum putea…)
? O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci , care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
D uhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : " Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.
? Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Da-mi dracului inca o data sa vad harta aia !?!"
on si Maria , familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai
grea, se gîndesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem
vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua p*li, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cînd vii, io oi dormi.
Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vînzatoarea ca palaria asta ma face sa
par cu 10 ani mai tînara.
La care Ion:
- Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?
Ion o întreaba pe Maria :
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:
- Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.
- Da' de ce, tu, Marie?
- C-asa-ti put picioarele.. .
Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie
disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si
începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel,
adica încet si adînc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune
pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si
adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu futi ca negrii!
Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!
Ion si Maria , seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca
întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
. Ion s-a casatorit de curînd cu Maria . Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
.
Din seria ``Ion si Maria`` :
Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta
sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o
jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata cind spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii!
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane…
(Mici lectii despre bursa si Wall Street):
? O femeie din
> New York a scris pe un site financiar, cerand
> sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt
> singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a
> raspuns un tip.
>
>
> *Ea*:
> Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte
> frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat
> clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga
> minim jumate de milion de dolari pe an.
> Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige
> atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea
> sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu
> barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar
> acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park
> West.
> Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care
> s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu
> e atat de frumoasa ca mine si nici
> macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca
> sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot
> sa ajung la nivelul ei?
>
> *EL*:
> Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit
> profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei
> dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti
> timpul,deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat
> acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
> Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui
> barbat ca acela pe care-l cautati, e pur si simplu o
> afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele
> motive:
> Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o
> negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica,
> iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar
> exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va
> diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp
> ce e foarte probabil sa creasca progresiv
> contul meu in banca.
> Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ
> care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care
> produce dividende... Dvs nu numai ca suferiti o
> depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare
> an!
> Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti
> frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10
> ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand
> veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati
> devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de
> piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa
> fiti vanduta, nu cumparata.
> Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi
> trebuie sa va puna in "trading position" pozitie
> de comert si nu "buy and hold" (cumpara si
> tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni
> comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e
> o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea
> pe o
> anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere
> social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.
> Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada.
> .............
> Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de
> cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu,
> potential "client care inchiriaza" asa o
> "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un
> test drive.
> Va rog sa stabiliti data si ora.
>
>
> Cu stima,
> Investitorul dvs,
? ………………………..
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
(Iubire de sotie...) :
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
"Nu te atinge de astea",
spuse ea,
"sunt pentru inmormantare"…!
(Cunoastere incetul cu incetul…)
Un tip bine întâlne?te o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuse?ea ei.
- "Dar nu ?tim nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o lini?te?te el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o diminea?a, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe ?ezlong, se ca?ara la trambulina de 10 metri si executa o saritura ?urub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rota?ie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstra?ii, se întoarce pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezenta?ie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoa?te încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe ?ezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce pe ?ezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomene?ti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."
(Adevaruri simple....sau paradoxuri?)
Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.
Prostia e mai putin densa decât inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra
E mai usor sa faci copii, decât oameni.
Unii merg la biserica în speranta ca Dumnezeu verifica prezenta..
Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
A deceda înseamna a muri în mod oficial.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramâne anonim.
M-au calcat în picioare. Acum stiu cât cântareste fiecare.
Ma calca în picioare. Sunt omul lor de baza.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Încearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine între spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta în a trai, ci în a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.
----------------------------------------------------------------------------------
(Evolutie...)
Femeia e la inceput ca REAL (fara egal)...
dupa un timp e ca si CORA (stii de ce revii)...
apoi e ca si KAUFLAND (nu gasesti alta mai ieftina)...
in cele din urma e ca si CARREFOUR (daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta) !!
Mama vine acasa într-o haina noua de blana.
- Când ?i-a cumparat taticu' blana? - întreaba fiul.
- Daca m-a? fi bazat pe taica-tu nu te-a? fi avut nici pe tine...
==================================
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...
================================
Cele cinci stadii ale betiei:
Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT: Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteazadaca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 - INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu tevor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.
==========================
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate
tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata
aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic.
Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
===========================
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.
Ion vine invizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ....?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ....?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul!...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea....
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea. -Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
(``Nici macar asa`` ...)
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri..
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugeratbucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. ?)))))
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. SI a fost nevoit sa inventezesi bautura"…
-----------------------------------------
(Sfatul util...)
O femeie bãtutã rãu se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a întâmplat?
- Nu stiu ce sã mã mai fac. De fiecare datã când sotul meu vine acasã
bãut, mã bate de mã rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când soþul tãu vine acasã bãut, tu
imediat iei o canã de ceai de musetel si faci gargarã si tot faci gargarã.
Douã sãptãmâni mai târziu, femeia, arãtând proaspãtã si renãscutã, se
întoarce la doctor.
- A fost o idee strãlucitã. De fiecare datã când soþul meu venea acasã
bãut, eu fãceam doar gargarã cu ceai de musetel, si el nici mãcar o datã nu m-a atins.
- Vezi dacã-ti tii gura?!
(Panseuri despre bautura)
> " Poate ca bautura nu este raspunsul, dar
> cu siguranta te ajuta
> sa uiti intrebarea."
>
> HENRY MON
>
> " Un om inteligent se imbata ori de cate ori este
> obligat sa-si
> petreaca timpul alaturi de prosti. "
>
> ERNEST HEMINGWAY
>
> " Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai
> spus ca vei face
> cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii
> gura ! "
>
> ERNEST HEMINGWAY
>
> " Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel
> mai mare dusman al
> omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim
> dusmanii... "
>
> FRANK SINATRA
>
> " Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.
> Problema este ca nu-mi
> amintesc daca este a treisprezecea sau a
> paisprezecea... "
>
> GEORGE BURNS
>
> " Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De
> mese, de pereti, de
> vitrine... "
>
> GERARD WAY
>
> " Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori. Atunci
> bea ca sa sti de ce ai
> murit! "
>
> EMINESCU
>
> " Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin
> din ce in ce mai
> buni, fie se transforma in otet.
>
> "PAPA IOAN AL XXIII-LEA
>
> " Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc
> prea tare cu ea..
> "
>
> W.C. FIELDS
>
> " Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile
> tinere. "
>
> ERROL FLYNN
>
> " Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa
> incurce cuvintele cu
> gandurile "
>
> SAMUEL JOHNSON
>
> " Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste
> tevile.. "
>
> W.C. FIELDS
>
> " O sticla de vin contine mai multa filozofie in
> ea decat orice alta
> carte din lume. "
>
> LOUIS PASTEUR
>
> " Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe
> podea fara sa te tii
> de nimic. "
>
> DEAN MARTIN
>
> " O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar
> eu nici macar nu am
> avut bunul simt sa ii multumesc. "
>
> W.C. FIELDS
>
> " Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim.
> Cand adormim, nu
> pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca
> hai toti sa ne-mbatam
> si sa mergem in rai! "
>
> BRIAN O'ROURKE
>
> " Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul
> omului. Il dezvaluie
> mult mai clar. "
>
> JOHN OSBORNE
>
> " Bautura n'a rezolvat nicio problema pana
> acum. Daca stai sa te
> gandesti, nici laptele.. "
>
> " E bine sa lasi bautura. Dar sa nu
> uiti unde.
>
> " Este bine sa ne amintim ca exista cinci
> motive pentru a bea:
> venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe
> viitor, gustul
> excelent al vinului, sau... oricare alt motiv...
> "
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand !
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie...
Raspunsul lui :
- Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS :
Bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
| Cativa pasi simpli... I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. |
| |
| Hotararea Guvernului nr. 012345/2007 Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.03.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie!!!!! |
| |
In toiul noptii, un individ agitat deschide usa unui taxi care stationa, se pravaleste pe bancheta din spate si striga:
- Du-ma rapid in Pta Romana! Soferul, care pornise motorul, il opreste si-i spune:
- Suntem chiar in Piata Romana.
- Da? Bine, tine 20 de mii. Si data viitoare sa nu mai gonesti ca un dement!
- Du-ma rapid in Pta Romana! Soferul, care pornise motorul, il opreste si-i spune:
- Suntem chiar in Piata Romana.
- Da? Bine, tine 20 de mii. Si data viitoare sa nu mai gonesti ca un dement!
Bala lu’ jiji
| Pe un stadion, Cam cu ghinion, Iatã vine iute, Pfui, ferea cã pute, Un cioban gherþoi, Cu-o turmã de oi! Una-i mai pestriþã, Oaia Nicoliþã, Una care zburdã E o oaie Surdã, Iar una pelticã Se numeºte Dicã. ªi pe la peluzã Stând buzã la buzã, Mãri, se vorbirã, Ei se sfãtuirã Printre cãcãreze Ca sã mi-l lucreze Pe cel antrenor Cã-i prea bârfitor ªi are la soare, Un hotel prea mare, ªi maºini prea tari, ªi cam mulþi dolari!... ªi acel cioban, Evident, þãran, Fãrã pic de fricã L-a demis pe Gicã, ªi de-o lunã-ncoace Gura nu-i mai tace, Cicã el cioban, I-a luat Merþan ªi noaptea la trei Îi ducea femei -Bre patron de paie, Care nu faci baie, De o lunã-ncoace Gura nu-þi mai tace! Ori turma nu-þi place, Ori eºti bolnãvior, Pãstor impostor? -Auzi, hahalerã Cu faþã mizerã, Mare derbedeu, Tu ºtii cine-s eu? Eu sunt, ºtiu creºtinii, Sabia luminii, Sunt Jiji jupânul ªi a tot stãpânul. - Stãpâne, stãpâne, Îþi cheamã º-un câne Cel mai bãrbãtesc ªi cel mai frãþesc, ªi la stadion Dã-i un milion, Poate derbedeul Bate CeFeReul. -Bre Jiji la noi Nu existã oi, Cautã-þi în pripã Oaia la echipã, ªi-o sã-þi vezi mãiastrã, Oaia roº-albastrã; Iar în dosul stânii Mai ascultã-þi cânii, Zi-le-o vorbã bunã, Ca la cap sã-þi punã Fluier ardelean, Al lui Corpodean; Fluierul ca mierea, Al domnului Serea; Fluier cu venin, Al lui Constantin! Vântul când a bate Prin ele-a rãzbate, Punctele s-or strânge, Oile vor plânge Cu lacrimi de sânge, Cã tu la prostime Le vei da iar prime! Iar de o sã pleci La Parchet în beci, Sã le spui curat Cã te-ai însurat C-o mândrã crãiasã, A lumii mireasã; Cã la nunta ta A cãzut o stea; Iar restul de stele Þi-au cântat manele, Vieþaºi ºi ocnaºi Ai avut nuntaºi; Preoþi iubitori, Doi judecãtori, Pãsãrele mii, ªi stele fãclii! Iar dacã-i vedea, Pe la DeNeA Unul cu burticã, Pe nume Miticã, Din ochi lãcrimând, Pe hol alergând, Pe toþi întrebând ªi la toþi zicând: "Cine-au cunoscut, Cine mi-au vãzut ªmecher marinel, Tras printr-un inel? Feþiºoara lui, A coniacului; Periºorul lui, Ca al oului; Ochiºorii lui, Ca ai x-ului?" Tu, ciobanul meu, Sã îi spui mereu Cã acel bãiat V-a cam înfundat, Iar la spectatori, Ãia "infractori", Sã le spui curat: ”-Gata, v-am lãsat!” |
| |
Litera “p”
Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul. "
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul. "
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Alte bancuri
Un bãrbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbã autostopistã. În
timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã ,si ajung sã se cunoascã
într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un tãran ce trecea
prin zonã la momentul accidentului se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune
,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu ,si nici domnisoara
care, de,si a sãrit eît colo din masinã, a rãmas nevãtãmatã.
Bãrbatul începe sã plîngã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strînge în mînã?
***
- Doamna învãtãtoare, sînt îndrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
- loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile
sub fusta mea?
- Toatã lumea...
***
În sat sose,ste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este trimis un
tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã ,si se aseazã în fatã,
lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se împerechea cu un
taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund marcatã ,si-l întreabã pe
tînãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul î,si ia
rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a
desfundat nasul...
***
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece
porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent în jur pentru cã cel care
se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi"
mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.
timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã ,si ajung sã se cunoascã
într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un tãran ce trecea
prin zonã la momentul accidentului se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune
,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu ,si nici domnisoara
care, de,si a sãrit eît colo din masinã, a rãmas nevãtãmatã.
Bãrbatul începe sã plîngã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strînge în mînã?
***
- Doamna învãtãtoare, sînt îndrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
- loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile
sub fusta mea?
- Toatã lumea...
***
În sat sose,ste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este trimis un
tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã ,si se aseazã în fatã,
lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se împerechea cu un
taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund marcatã ,si-l întreabã pe
tînãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul î,si ia
rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a
desfundat nasul...
***
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece
porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent în jur pentru cã cel care
se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi"
mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.
| Un ungur la magazin: -Biscuiti este? -Nu ,,este'', ,,sunt''. -Da rahat sunt? -Da, esti! In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti un pachet" Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui. Ianos: Ba Ionie, da' ce aia nationalist? Ion: Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata! Ianos: Hai zi Ionie! Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sa-mi bag p**a-n gura ta de bozgor. I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac? R: Taindu-i streangul... ROMANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura ba! UNGURUL; Si eu pe tine ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!! UNGURUL; Si eu pe tine. ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!! UNGURUL; Si eu pe tine. In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: -Nu va suparati,aici serviti unguri? -Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc? -Mie o bere si lui 2 unguri! C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok? zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau. -Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata.. Un roman si un ungur, trebuiau sa care un sac cu ciment vreo 2 km pana la destinatie. Sacul binenteles foarte greu si incomod a se transporta de doua pers.; romanul propune sa il care fiecare pe rand, atat timp cat celalalt canta un cantec, apoi fac schimb.Zis si facut.Romanul ia sacul pe spate si ungurul incepe sa cante ,,Ozoszek,ozoszek,a ki nec a szemekek....etc., in cinci min. a fost gata.,,Facem schimb,, zise romanul.Iar acuma voi canta eu.... Si incepe,,.... Foaie verde,verde,verde,verde,verde,verde,verde,verde,verde,verde....si tot asa pana la destinatie ....tot verde.Cand au ajuns il intreaba romanul pe ungur,,Na ungure,placut la tine cantecul? DA...raspunse,placut,dar prea mult verde fost in el. |
| |
Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o problema... penisul meu e in erectie tot timpul... fac sex 12 ore pe zi si tot asa sta... ce imi dati ?" Farmacista sta un pic... se gandeste... dupa care se duce in spate sa se consulte cu colegele... Dupa 5 minute se intoarce si zice "Casa, masa si 40000lei pe luna ar fi bine ?"
***
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry!
***
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
***
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag picioarele'n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
***
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000. - Excelent spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput primul?...
***
O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna.
***
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina dela capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti...
***
Soþul ideal e acela care, atunci când îºi prinde nevasta în pat cu altul, spune: "Nu vã întrerupeþi, continuaþi!" Amantul ideal? E cel care poate sã mai continue...
***
Cea mai buna masina: FEMEIA
Avantajele FEMEII:
1. Da inainte si inapoi fara mansalier
2. Merge in toate directiile: la munte, la mare, prin parcuri, in paduri,prin
margini de sant
3. Primeste urcarea unei singure persoane prin fata, spate si orice parte laterala
4. Prezinta avantaje cind se transforma in PTTR
5. Bine umflata tine 9 luni !
6. Are motor cu compresie interna, racire automata si calorifer
7. Merge si pe 4 roti cind este nevoie
8. I se potrivesc diferite marimi de pistoane
Dezavantajele femeii:
1. Nu are stergatoare de parbriz
2. In fiecare luna isi face schimbul de ulei
3. Nu se poate folosii cind se aprinde stopul
4. Cind nu e gresata scirtiie tamburii
5. Dupa schimbul de ulei se blocheaza supapa si o sparge pistonul
***
La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e
suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura
cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici. la ciini si la alte animale! il sfatuieste
ea.
- Bula, mai tii minte cind am fost cu tine la tara?
- Da, tata.
- Cind am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine. asa e si la ciini, la pisici si la alte animale
***
Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care
insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui
lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie,iu-iu-iu...iulie,auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
***
Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incintare o femeie europeana
care face baie goala intr-un riu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mincam.
- Nu prostule, pe asta o luam si o mincam pe mata.
***
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele
tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
***
1. O blonda cu niste casti , si un walkmen intra intr-un coafor , sa se tunda
....
Se aseaza pe scaun , si zice : " Vreau sa ma tund ."
" Trebuie sa-ti dai jos castile " - ii spune frizerul
Blonda : " Nu , nu pot sa fac asta ! Daca mi-as scoate castile , as muri !!! "
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el , fara sa-i scoata
castile ... Cand vede nu mai avea ce sa mai tunda , ii spune blondei :
" Gata , nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile !"
Blonda :
" Nu nici gand ! Daca mi le scot , sigur o sa mor !"
Frizerul mai tunde el , ce mai tunde , si la un momen'dat ii scoate castile .
Blonda mai trage o data aer in piept , dupa care cade jos moarta ..
Curios , frizerul ridica castile , si le pune la urechi sa auda ce asculta
blonda ...
" Inspirati , respirati , inspirati , respirati ..."
***
Sot si sotie merg cu masina... Pe marginea drumului vãd un sconcs ranit. Femeia iese din masinã, îl ridicã si îl ia cu ea...
Ea: Vaai, dragã ce murdar si înghetat e! Ce sa facem acum?
El: Tine-l între picioare...
Ea: Si cu mirosul cum ramâne?
El: Tine-l de nas!
***
Alinuta mergea pe strada foarte îngânduratã si mestecând continuu. Se întâlneste
cu o prietenã care o întreabã:
- Ce mesteci?
- O lamã.
- Orbit cumva?
- Nu, Gillete.
***
Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã
gravidã ,si i se solicitã pensie alimentarã. Mama bãiatului angajeazã o avocatã
care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstã. Dupã ce a
încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii
bãiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu
nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!
***
Popescu îsi cumpãrã o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasã îi încearcã
nerãbdãtor, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu cã pot sã-ti spun ce
culoare au chilotii tãi.
Diri curiozitate, femeia acceptã sã intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub
fusta nevesti-si, se uitã în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevãr... spune fãrã a-i veni sã-si creadã urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repetã.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotãrî, sã-l inducã în eroare pe sotul ei. A
doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încãltat
cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uitã în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de douã zile am cumpãrat pantofii ãstia scumpi si uite ce urît s-au crãpat...!
***
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry!
***
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
***
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag picioarele'n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
***
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000. - Excelent spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput primul?...
***
O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna.
***
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina dela capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti...
***
Soþul ideal e acela care, atunci când îºi prinde nevasta în pat cu altul, spune: "Nu vã întrerupeþi, continuaþi!" Amantul ideal? E cel care poate sã mai continue...
***
Cea mai buna masina: FEMEIA
Avantajele FEMEII:
1. Da inainte si inapoi fara mansalier
2. Merge in toate directiile: la munte, la mare, prin parcuri, in paduri,prin
margini de sant
3. Primeste urcarea unei singure persoane prin fata, spate si orice parte laterala
4. Prezinta avantaje cind se transforma in PTTR
5. Bine umflata tine 9 luni !
6. Are motor cu compresie interna, racire automata si calorifer
7. Merge si pe 4 roti cind este nevoie
8. I se potrivesc diferite marimi de pistoane
Dezavantajele femeii:
1. Nu are stergatoare de parbriz
2. In fiecare luna isi face schimbul de ulei
3. Nu se poate folosii cind se aprinde stopul
4. Cind nu e gresata scirtiie tamburii
5. Dupa schimbul de ulei se blocheaza supapa si o sparge pistonul
***
La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e
suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura
cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici. la ciini si la alte animale! il sfatuieste
ea.
- Bula, mai tii minte cind am fost cu tine la tara?
- Da, tata.
- Cind am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine. asa e si la ciini, la pisici si la alte animale
***
Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care
insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui
lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie,iu-iu-iu...iulie,auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
***
Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incintare o femeie europeana
care face baie goala intr-un riu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mincam.
- Nu prostule, pe asta o luam si o mincam pe mata.
***
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele
tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
***
1. O blonda cu niste casti , si un walkmen intra intr-un coafor , sa se tunda
....
Se aseaza pe scaun , si zice : " Vreau sa ma tund ."
" Trebuie sa-ti dai jos castile " - ii spune frizerul
Blonda : " Nu , nu pot sa fac asta ! Daca mi-as scoate castile , as muri !!! "
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el , fara sa-i scoata
castile ... Cand vede nu mai avea ce sa mai tunda , ii spune blondei :
" Gata , nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile !"
Blonda :
" Nu nici gand ! Daca mi le scot , sigur o sa mor !"
Frizerul mai tunde el , ce mai tunde , si la un momen'dat ii scoate castile .
Blonda mai trage o data aer in piept , dupa care cade jos moarta ..
Curios , frizerul ridica castile , si le pune la urechi sa auda ce asculta
blonda ...
" Inspirati , respirati , inspirati , respirati ..."
***
Sot si sotie merg cu masina... Pe marginea drumului vãd un sconcs ranit. Femeia iese din masinã, îl ridicã si îl ia cu ea...
Ea: Vaai, dragã ce murdar si înghetat e! Ce sa facem acum?
El: Tine-l între picioare...
Ea: Si cu mirosul cum ramâne?
El: Tine-l de nas!
***
Alinuta mergea pe strada foarte îngânduratã si mestecând continuu. Se întâlneste
cu o prietenã care o întreabã:
- Ce mesteci?
- O lamã.
- Orbit cumva?
- Nu, Gillete.
***
Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã
gravidã ,si i se solicitã pensie alimentarã. Mama bãiatului angajeazã o avocatã
care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstã. Dupã ce a
încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii
bãiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu
nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!
***
Popescu îsi cumpãrã o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasã îi încearcã
nerãbdãtor, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu cã pot sã-ti spun ce
culoare au chilotii tãi.
Diri curiozitate, femeia acceptã sã intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub
fusta nevesti-si, se uitã în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevãr... spune fãrã a-i veni sã-si creadã urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repetã.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotãrî, sã-l inducã în eroare pe sotul ei. A
doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încãltat
cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uitã în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de douã zile am cumpãrat pantofii ãstia scumpi si uite ce urît s-au crãpat...!
